It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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我国信息安全风险评估信息安全ppt搜索引擎营销的发展公安部网络信息安全产品公司网站制作商网络安全建设整改计划人员管理是信息安全工作的核心内容网络营销实训ppt珠海哪里做网站的网络安全信息收集 叶凡,一个普通的上班族,偶然穿越到大雍修仙世界,成为师门里唯一的男人。 原本天上人间的生活却因系统的奖励让叶凡十分头疼。 “十世元阳之体?!” “童子功?!” “系统,你特喵玩我呢!” 【叮,宿主顶住了四师姐诱惑,道心稳固,童子功等级上升。修为上升!】 【叮,宿主顶住了宗主的诱惑,道心稳固,童子功等级大幅度上升,修为大幅度上升!】 …… 四师姐绿蔓儿:“小师弟求求你了,跟师姐双修吧!” 宗主冷清玄:“乖徒儿,你与为师双修才可振兴宗门,请你务必做出亿点牺牲!” 叶凡:“呔,妖精,休想乱我道心!” 身为挂逼,叶凡身在花丛中,片叶不沾身,一路带领师门成为世上最强! 神医圣手意外重生,发誓从此悬壶济世,造福世人。可看着眼前可爱的女儿,和漂亮的老婆,他却不知如何是好...... 这一次,不仅要成为国医圣手,还要踏上世界之巅!韶云,一个弱势的农村娃,逆境中成长的过程。性格内向、外柔内刚,困境中挣扎,有情有意,心地纯洁善良,武才兼备。无奈世俗所迫,家境贫寒过着即凄凉又奋进的生活。从泥巴少年成长到青春豆蔻,一路走来,经历过懵懂到成熟的过程。静茹 , 貌美娇姿,娇柔可爱。乖巧中带着豪爽。两个少小的青梅竹马,到成长后的渐行渐远的情感。带着遗憾走过一段青春无怨的历程。东汉末年,汉室崩塌。 刘闲意外穿越到这乱世,开始一段传奇人生。 利用遥遥领先这个时代的知识,收名将,戏红颜,混的风生水起。 同时训练出一支傲视当世的铁血精锐。 刘姓为王,大浪淘沙。 待一切尘埃落定之后,一个完全不同的大汉帝国重新出现在了大地的东方。宋末,蒙、金、宋战乱不断,南宋李庭芝、李继先、张世杰三位从小长大的兄弟,一起读书、练武,心怀大志,有勇有谋,共同投身于保家卫国的行列,李继先先后结识了诸如余玠、杨亮节、李芾、王坚、文天祥和陆秀夫等名臣名将,又结识了诸如慧通、玉虚三仙、桃源四剑、潇湘剑客、剑南六洞仙等江湖豪杰,他们虽然出身不同,性情和志向各异,但最终都聚合到了抗敌保国的队伍中,他们忠心于国,侠义冲天,文武超群,在政治与江湖间穿梭,同奸臣、叛徒、敌军、仇人不断对战,最后随着南宋的一路失败和灭亡而纷纷牺牲,余留之人最后看到元朝新生气象后,感到天下一统是民心所向,便顺应大势,退隐山野。童念承诺之前说的话,不再抛头露面,待在家里大门不出二门不迈,继续写侦探小说,保持当红女作家的地位。 后来,童念得知自己的父亲成为东署警局第二任局长,心里感到非常高兴。 童念借此机会,想把太叔劂介绍给自己的父亲认识,去了一家电影院,结果发生杀人事件。 《女侦探童念》系列小说的第二部!天才少年萧辰,灵台被族人夺取,沦为废人,受尽屈辱,幸而觉醒神物九龙塔,拜得神秘少女为师,吞噬九天之灵,融万族血脉,以九龙之体,战尽天下英豪!咯做尼同学本书又名:《炒股致富真是太难了》、《韭菜的自我修养》、《如何不被股市绿》、《技术流&价值投资流的选择》、《亏损八成的我是如何回本的》、《斩断亏损让利润奔跑》、《拒绝成为股市中的乌合之众》、《炒股就是赌运气,别用实力亏掉靠运气赚的钱》······ 看铁逵炒股直播的网友们表示,以上书名都是错的,本书应该又名:《可恶,又被他买到涨停股了》、《放开那个涨停板,让我上!》、《高喊要亏光的他又赚到了》、《他真把股市当取款机》、《我要拜他为师学炒股》、《买股票一定要跟紧他的步伐》······一提起中国足球,人们总会百思不得其解:“为什么,我们有14亿人口,但我们却找不出11个会踢球的人?” 对于这个问题,无数人给出了无数的答案,但这些答案都被证明是错误的。 大道至简,其实,答案就在问题里面:正是因为我们是要从14亿人里面找11个会踢球的人,所以我们才找不到11个会踢球的人。 是不是感觉很难理解? 换一个说法:要想发展好一个足球职业联赛,要想发展好一支足球代表队,14亿人并不是优势,却是劣势,有的时候,人口太多了,反而是过犹不及的负面因素。 14亿人发展足球,其效果,未必就有14万人发展足球更好。 那么,什么样的人口规模,才是发展足球最合适的人口规模呢?中国的每个省份才是最合适的。 在本书中,你将会看到:中国将足球事业交给各省独立自主发展之后,中国的省队,能够吊打巴西、德国、法国、西班牙、阿根廷、意大利、荷兰、英格兰等欧美列强,而世界排名前十的足球俱乐部,也几乎全部来自中国。
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